蜘蛛の糸に縋りつきたい
11月2日 今日も病院の待ち時間は長かった。診察では自分は躁鬱かもしれないこと、ふらつくこと、便秘することを伝えた。薬を減らすか、躁鬱2型の薬に変えるか聞かれた。私に聞かないでほしい。それで、私が薬を選択し、体調がまた悪くなったら、家族にああだこうだと言われるのは私になるのだ。責任を負わせないでくれ。
気分はいいが、心底イラついている。人類全員滅べばいい。そんな気分だ。
躁状態でよくある、浪費するか、アイディアが次々出てくるか、ハイテンションだと言われるか、多弁になるかと聞かれた。
どれも全部答えは「うつ状態に比べればそうだ」である。どこからが普通のラインを逸脱しているのか分かりやしない。
なんやかんやあって、とりあえず薬は躁鬱2型でよく出るものが処方された。ひとまず医者は私を躁鬱だと判断したらしい。
帰ってきて仕事をしようと思ったが、時間が中途半端だったのと、私が愛想を振りまける精神状態になかったため、ブログを書いている。
こうして今日も極貧生活からは抜け出せない。
昼からは薬を取りにいかねばならないし、夕方は年金機構に行く。どれも気力を必要とする作業だ。
こうして、書いて自分の気持ちを整理しようとしているが、何も整っていない。好きなことをして気を紛らわせたいが、働かねばならない焦燥感に駆られる。というか、こんな社会の落ちこぼれが好きなことをしてはいけない気がする。
食事もしたくない。なにか自罰的な行動をとっていなければ気が済まない。
死にたい。
病院に行ったって、症状なんて軽くならない。
そんなこと、この2年で良く知ってるのにな。
精神病にも点滴が欲しい。頓服薬がそれにあたるのかもしれないが、私は残念ながら処方されていない。
今度、セカンドオピニオンを受けに行く。だが、もう期待することにも疲れた。
疲れたのだが、どうか、こんな状態から救い上げてほしい。
だが、今のところどんなに空を見上げても、私に糸は見つけられなかった。
